Comment les couples en pi?te parviennent-ils a rebondir?

AMOUR Dans «L’egoisme partage» publie votre jeudi, le docteur Sylvain Mimoun expose des principes Afin de traverser nos disputes…

Ca est en mesure de etre au debut d’la relation ou plusieurs annees prochainement, mais il y a toujours un moment ou l’harmonie se rompt dans un couple. Et d’ailleurs ce n’est que rarement 1 drame, tel le souligne le gynecologue et therapeute de couple, Sylvain Mimoum, dans le ouvrage L’egoisme partage*, qui parait votre jeudi.

« J’ai pi?te va etre benefique, un possible pour le couple de redemarrer sur de nouvelles bases », estime-il, en soulignant la necessite d’etre bien seul(e) pour etre ensuite bien avec l’autre.

Cesser d’idealiser le couple et accepter des decalages

Encore faut-il vouloir bouger du conflit, explique Sophie Chevret-Measson, psychiatre et therapeute de couple : « Si chacun a l’energie de vouloir changer des choses, le couple va repartir. Mais si l’idee de se separer de l’autre n’est nullement douloureuse pour l’un des membres du couple, depuis peu de chance que i§a s’ameliore ».

Pour aller d’une pi?te, certains couples entament une therapie. J’ai toute premiere demarche qui un reste demandee est de cesser d’idealiser le couple et d’accepter les decalages, les malentendus et les differences. « il va falloir se poser une question : cela me convient chez l’autre l’emporte-t-il sur ce qui me deplait ? Si oui, on va chercher un compromis et eviter tout cela ou rien », insiste Sylvain Mimoum. « Et il va falloir imperativement eviter de se comparer aux couples qui sont fort demonstratifs en public, car on ne sait nullement ce qui se passe i  domicile », ajoute Marie Chevret-Measson.

Mes problemes sexuels au c?ur de multiples conflits

Suivant les therapeutes, beaucoup de crises de couples sont dues a des problemes sexuels : « Ca peut etre 1 conjoint qui ne touche plus sa propre copine, celle-ci le lui reprochant. Ou une personne qui refuse des rapports avec le conjoint ou qui n’a pas d’ orgasme avec lui. Cela n’est jamais rare aussi qu’un membre du couple se sente frustre de ne point i?tre capable de assouvir Divers des fantasmes », constate Marie Chevret-Measson.

« Correctement souvent, faire mes patientes sont focalisees sur l’idee qu’elles doivent faire joie a un conjoint. cette obsession nos empeche de penser a elles et a s’autoriser a jouir », note Sylvain Mimoum. Pour debloquer ces situations, le medecin recourt souvent a J’ai aussi methode : il leur fait lire le Rapport hite qui decrit nos confortables sexuelles des Americains en annees 70. Une analyse tres inspirante apparemment !

« Je travaille aussi beaucoup avec mes patients sur J’ai maniere de raviver le desir par des images mentales. Je fais beaucoup de pedagogie sur la physiologie et je demystifie le porno », raconte de le cote Marie Chevret-Measson.

Sylvain Mimoum veille a ce que ses patients ne se contentent pas de amener leurs problemes : « au domaine sexuel, il faudra agir. Si le couple arrive a bien refaire l’amour une fois, ca va le rapprocher tout de suite ». Il n’hesite jamais donc a prescrire des stimulateurs d’erection quand c’est important…

Surmonter une infidelite

Mes infidelites sont aussi au c?ur quantite de clashs. « Quand on trompe, c’est qu’on a l’envie d’ailleurs, mais cela ne veut pas dire Afin de autant qu’on n’a nullement envie d’ici », estime Sylvain Mimoum, ayant besoin d’ i  chaque fois a determiner l’envie reelle du couple de surmonter cet evenement. Si c’est la situation, il conseille a l’individu trompee de ne pas essayer de tromper en retour, via vengeance, « car il n’a rien a y gagner », ni d’avoir « la tentation du big brother », c’est-a-dire de scruter les moindres realises et gestes de l’autre de peur qu’il recommence.

Quant au conjoint auteur de l’infidelite, Sylvain Mimoum lui conseille de ne pas rentrer tout de suite en explications, mais d’insister dans l’importance qu’il accorde a la relation avec son conjoint. La majeure partie du temps, les couples qui etaient vacillants avant l’incartade, ont du mal a s’en remettre. Mais l’espoir existe bel et bien pour les autres, par rapport aux therapeutes.

Apprendre a se parler differemment

Cela peche dans de multiples couples, c’est aussi la communication. « On crois principalement du positif, mais on exprime principalement du negatif », constate Sylvain Mimoum. Correctement souvent les reproches seront repetitifs, trop nombreux, apparaissent comme des jugements definitifs.

« Lors d’une therapie de couple, on un apprend les bases en communication non violente, c’est-a-dire ne point s’invectiver, exprimer ses besoins plutot que de critiquer, reconnaitre des merites de l’autre… », explique Sophie Chevret-Measson. « Tournez-vous vers l’autre, regardez-le en yeux », repete aussi Sylvain Mimoun a ses patients.

Ce soir insiste aussi concernant le fait que l’integralite des verites ne semblent nullement bonnes a dire. « Dire a une femme qu’elle a grossi ou a 1 homme que l’on n’a jamais joui avec lui, c’est se positionner concernant votre terrain mine », insiste-t-il. D’autres themes suscitent aussi des bisbilles dans les couples : « Notre famille de l’autre, la maniere d’elever les bambins, le fait de travailler trop, le desir d’enfant, le rapport a l’argent, des taches menageres », observe Marie Chevret-Measson.

Une dose d’independance Afin de ne point s’asphyxier

« En cas de dispute, je conseille toujours a mes patients d’aller faire un tour pour dedramatiser ca. Et ensuite de renouer le dialogue progressivement en traitant de themes neutres, bien en se rapprochant physiquement de l’autre », explique Sylvain Mimoun. « il faudra sortir des positionnements absolus du genre : “je n’irai plus chez ta mere”. Mais assouplir ses positions : “je veux beaucoup aller chez ta mere, mais juste Afin de les fetes” », cite Marie Chevret-Measson.

Enfin, l’un des secrets des couples qui durent suivant les therapeutes c’est de garder une part d’independance : « Le desir se nourrit d’inaccessible, http://datingmentor.org/fr/rencontres-coreen de manque, de mystere », affirme Sylvain Mimoum. « Ne souhaitez gui?re l’osmose, la fusion. Si vous voulez rendre l’autre content, pensez d’abord a vous faire ravissement ! », insiste-t-il, en precisant que une telle independance ne devra quand aussi nullement conduire a ne plus rien partager. « Comme toujours, c’est une histoire de dosage », rencherit Sophie Chevret-Measson.

*L’egoisme partage de Sylvain Mimoum et Francois Ducroux, Eyrolles, 14,90 euros.

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